Aktuality Orel

 

joseforel.blogspot.com/

Aktuality Orel

Datum: 07.06.2018

Vložil: Albertset

Titulek: How To Prevent Prostate Problems And Diseases?

The prostate is the central part of a male's reproductive :. It secretes fluids that aid in the transportation and activation of sperm. The prostate gland is found just before the rectum, below the bladder and surrounding the urethra. When there is prostate problem, it is usually really miserable and inconvenient to the patient as his urinary system is directly affected.

The common prostate health conditions are prostate infection, enlarged prostate and cancer of prostate.



Prostate infection, often known as prostatitis, is the most common prostate-related symptom in men younger than 55 years old. Infections of the prostate are classified into four types - acute bacterial prostatitis, chronic bacterial prostatitis, chronic abacterial prostatitis and prosttodynia.

Acute bacterial prostatitis could be the least common of most types of prostate infection. It is brought on by bacteria based in the large intestines or urinary tract. Patients may go through fever, chills, body aches, back pains and urination problems. This condition is treated through the use of antibiotics or non-steroid anti-inflammatory drugs (NSAIDs) to help remedy the swelling.

Chronic bacterial prostatitis is a condition associated with a particular defect inside the gland and also the persistence presence of bacteria in the urinary tract. It can be brought on by trauma towards the urinary tract or by infections received from other areas with the body. A patient can experience testicular pain, spine pains and urination problems. Although it is uncommon, it may be treated by removal of the prostate defect followed by the employment antibiotics and NSAIDs to treat the redness.

Non-bacterial prostatitis is the reason approximately 90% of most prostatitis cases; however, researchers have not to create the causes of these conditions. Some researchers believe chronic non-bacterial prostatitis occur due to unknown infectious agents while other think that intensive exercise and lifting could cause these infections.

Maintaining a Healthy Prostate

To prevent prostate diseases, an appropriate weight loss program is important. These are some with the steps you can take to keep your prostate healthy.

1. Drink sufficient water. Proper hydration is essential for overall health and this will also keep the urinary track clean.

2. Some studies claim that a couple of ejaculations weekly will assist you to prevent cancer of the prostate.

3. Eat pork without excess. It has been shown that consuming over four meals of beef a week will raise the chance of prostate diseases and cancer.

4. Maintain an appropriate diet with cereals, vegetable and fruits to make certain sufficient intake of nutrients necessary for prostate health.

The most important measure to consider to make sure a normal prostate is always to go for regular prostate health screening. If you are forty years of age and above, you must go for prostate examination at least one time 12 months.

Datum: 18.02.2013

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: JAK ZME VOLILI FARAŘA

Tož ne enem v tym Vatikanu sa děju věci mezi Panem Bohem a pozemskyma červama, nad keryma rokuje cely svět, ale aj u nas v Kozojedoch a Kundomině zme sa dostali do prekerniho stavu, bo farař Kropaček na posledni mši ohlasil deset oddavku a potym šeckym sdělil, že už ma šeckych katoliku plne zuby a že od pondělka odchaza do duchoda.

"Si myslite, že budu do devadesati roku sa plaziť na revmatickych nohach po schodoch na kazatelňu, šak sem požadal arcibiskupstvi, dyž zme v tych restitucach dostali ty miliardy, aby ně zrobili taku vysokozdvižnu plošinu, kera by ňě vyzvedla a ja bych z ni enem vystupil a už bych mohl kazať, si myslite, že to schvalili, hovno, pry potym by chtěli take plošiny všeci přestarli faraři na kraju a kardinali by utřeli hubu a z restituci by měli velke kulove, tož končim, do vi, jak to bude z duchodem za pět roku a kdybych měl kazať eště ve stodvaceti rokach, dy už bych si nepamatoval, kvuli čemu sem šel na hajzl, tož to raděj budu seděť na zapražu s fajku v hubě a hazať kusky chleba modrym ptakom, tak si zvolte noveho farařa, ja končim," oznamil farař Kropaček a šeci pod kazatelňu sa v ten moment rozbečali, jak dyby nastal konec světa.

"Pane farařu, co ste nam to urobil, dyť my si neumime žadnu nedělu představiť bez kazani a kemu sa budeme zpovidať, dyť za tydeň narobime tolej sviňaren, že za měsíc bez zpovědi, by zme ty prasarni ani neunesli na hřbetě, co s nama enem bude," lomila rukama katolička Blboňová, inač najvětši sviňa a drbna na okresi.

"No co, co, než si zvolite noveho farařa, tož vam može kazať Mudr. Mlaskal o novych poplatkoch ve zdravotnictvu a o tym, že by zte neunesli ty vaše sviňarny, tož z teho strach nemam, bo dyž vas tak u zpovidani poslucham, tož z tych sviňaren, co zte po tym sranda prču zrobili, by zte už moseli měť na třikrať zlomenu celu pateř aj s michú," mávl ruků farář a urobil nad ovečkama, kere bez ohledu na Desatero robija tydeň co tydeň sviňarny na pul roka dopředu, kříž a ani nikeho neupozornil, ať si zeberu přiklad z bečici Blboňove.

"Tož Pan Buh s vama a šecko zle pryč," zamumlal Kropaček a pomoci kostelnika Plotka sa zešural z kazatelni.

"Tož co s tym zrobime?" začali přemyšlať předni katolici z okresa, dyž skončila mša a šeci sa vyzpovidali ze svojich zločinu a to bylo po dluhych rokoch poprvni, co hneď po mši neutěkali do hospody lopať vino a kazať vodu.

"Tož co, šak na tym krajskym katolickym úřadě nam sem pošlu noveho farařa," nadhodil katolik Vyčurany.

"A co dyž žadneho farařa akorať nebudu měť po ruce, řikala Švidrava, že farařu nejak ubyva, možna by bylo dobre zavolať na Uřad prace, esli nemaju v evidenci nejakeho nezaměstnaneho farařa, aj by zme mohli otisknuť v nejakem tisku inzerat, že v Kundomině přijmeme farařa," zapochyboval katolik Chrust.

"Tož nechame otisknuť inzerat, dame echo na uřad prace a dyž to nevyjde, tož zrobime konklave, jak robija v tej vatikanskej kapli a neni boha, aby zme z nekereho kostelnika nejakeho farařa nezvolili," rozhodl pokladnik vesnickej buňky černoprdelniku v Kundomině, katolik Lízal.

Tož do novin zme nechali oznamiť, že presidium katoliku v Kundomině přijme farařa, kery umi dobře kecať, věři v Boha a jeho rodinu, je loajalni k černoprdelnikam a s pokoru sa poděli s ostatnima katolikama o restituce.

Tož přišlo nam asi 199 nabidek, tož zme dali hlavy dohromady a začali přemyšlať o tym, esli urobime vyběrove řizeni, ani ve snu nas nenapadlo, že v okoli je 199 nezaměstnanych farařu, ale potym katolik Prdichvost sa ťukl do lebeni a upozornil, "myslite si vy hňupi, že šeci ti faraři su katolici, najprv ich požadame o životopis, v jakej straně a víře sa angažovali."

Tož to byl dobry napad, bo dyž zme održali od uchazaču vyjadřeni, tož zme s hruzu zistili, že padesať uchazaču su muslimové, třicet ich je židovskych rabinu, patnacť mniši z Tibeta, dvaceť ich su protestanti, organizovani v Severnim Irsku v IRA, jakysi Imám sluboval, že take kecani o Koranu v Kundomině eště neslyšeli a že po jednej mši šeci obyvatele Kundomina stupija do Al Kejdy, tož honem sme šeckym zajemcom odepsali, že im děkujeme za jejich zajem, ale že už zme misto obsadili mistnim kostelnikem z Kundomina.

Na Úřadě hen tej roboty, nam sdělili, že sice uchazaču o prácu maju vjacej, jak je obyvatel kraja, ale že žádneho farařa neeviduju, akorať dyby zme měli zajem o pět kominiku, ale že eviduju tři cikanske krále, tož nakonec zme usudili, že najlepši bude zrobiť hen to konklave, aby zme katolicku veřejnosť na okresi ujistili, že aj my v Kunodmině umime byť světovi a ne enom v tym Vatikanu.

"Dyť rozlohu je Kundomin aj s osadama třikrať větší jak cely Vatikan, tož co by zme nemohli zrobiť konklave," čílil sa katolík Ropušnik.

Nakonec sa šeci katolici aj bez přeběhliku shodli, že najlepši bude zrobiť konklave v Kozojedoch v hospodě U Kanca Ferdy, bo to je jedina hospoda na okresu, kera eště topi v poctivych kamnoch na uhli a že dyž konklave zvoli teho farařa, tož hospodsky Mravenec pořadně naloži do kamen a dým z komina oznami, že byl zvoleny farař.

V sobotu večer sa začali schazať šeci vyznamni katolici z Kundominske dieceze a obsadili skorem celu hospodu, to bylo same "Pozdrav Pan Buch" a " dejž to Pan Buch", předsedu konklave byl určeny kostelnik Plotek, kery Mravencovi nakazal, "zamkni dveři, bo tady budem do tej doby, dokaď nezvolima farařa, bezvěrce potym možeš půšťať do dom, bo sa šeci zname, tož nebude nutne sa prokazovať nejakym prukazem." a než si šeci katolici lapli na řitě, tož sa hodinu modlili jakysi Otčenaš.

"Ty Plotku, a kolej mate uchazaču?" byl zvědavy starý Flaška.

"Nestaraj sa, zeznam je taky tajny, že ani my sami nevime, kdo kandiduje," zašklebil sa Plotek.

"Tož vy budete voliť a ani nevite keho, tož to zte pěkni hňupi, vy zte eště větši idioti, jak ti blbci voliči v celym Česku, ti takej voli a ani nevija keho, proto tu je taky bordel," zachrchlal Flaška a mavl ruku, že audienca Plotka u něho skončila.

A tak sa mezi katolikama rozprudila divoka debata, bylo vidě't, že su z prvniho konklave ve středni Evropě pěkno vyjukani a že asi maju vjacej kandidatu, nez předpokladali.

No, my nevěřici psi, dyž Mravenec oznamil, že už je davno po pul noci, zme sa vypotacali na vzduch a katolici pořaď eště na sebja vřiskali, Mravenec za nama zamknul na pět zapadu a šel si zdřimnuť do kuchyně na lavicu.

Na druhý deň šeci z okoli čuměli na hospodsyk komin, esli se z něho už kuři, což by znamenalo, že farař byl konečně zvoleny a že dostal od většiny duvěru aj vďaka Pyčove, kerá musi byť v každej řiti , ale z komina nevyletěla ani jiskřička, natož kuř.

Dyž zme sa odpoledňa dobyvali do hospody, tož Mravenec na nas před dveři vřiskal, že to konklave vypada eště tak na dva týdně a že mu katolici slubili 60% z restituci, dyž ich nevyhodi, tož zme si zrobili hospodu z požarni zbrojnice, kde zme znésli šecek chlast, kery zme doma posbirali a slubovali zme nenažranemu Mravencovi krutu pomstu a velitela hasiču Hadicu, kery po nas začal vymahať vypalne zme ožrali, že měl dokonca otravu krvi a pohodili před zbrojnicu, kde ho ochcali šeci vesničti čokli.

Dokonce, dyž už zme byli dost nachlemtani, tož kdosi přišel na napad, iť do Kundomina podpaliť katolikom kostel, ale včas zme sa zpamatovali, bo rotny Kudla nas rychlo seznamil s trestnu odpovědnosťu.

Tož uběhl týdeň a katolici v hospodě na sebja pořaď řvali, dokonca sa aj porvali a dym z komina furt ne a ne viděť.

Až v ponděli za týdeň sa z komína hospody vyvalil černý dým, celý okres zavalil smog jak na Ostravsku, tož zme honem utěkali do hospody, aby zme sa jako první na světě dověděli, kdo bude dělať v Kundomíně farařa, najprv zme zeřvali Mravenca, co narval do kamen, že určitě pálí nejake zdechliny jak v kafilerii, tož ten sa bránil že enem palil tym katolickym voličom zasmradle oblečeni, bo tam lapěli celý týdeň a šeci smrděli, jak bezdomovci, keří sa rok nekupali, plešaty Plotek, keremu za týdeň narostla bradka vypadal jak vyčerpany Lenin, dyby začal břéskať, "modliť sa, modliť sa, modliť sa" tož by zme byli svědkama zrození nového Marxismu- Katolizmu, no a nakonec zme sa dověděli, že farařem byl zvoleny mlady absolvent katolickej katedry Žumpa, takto synovec presidenta představenstva katoliku z Bystrej Vody.

"Bože, to zte ho nemohli zvoliť aj bez tej konklavy," řvali zme na katoliky, bo nas tydeň ožebračili o chuť z čerstvo točeného piva, "dyť měť takeho adepta, tož my by zme Kropačka už davno kopli do řiti, v Česku taky system funguje už 20 roku a vy s tym nadělate, jak dyby zte objavili Ameriku!" řvali zme na tumpachove katoliky.

"Sudruh prezident Žumpa chcel, aby šecko proběhlo podla katolickeho zakona, my nejsme prodejne děvky, jak personalisti u firem, ti takej dělaju vyběrove řizeni enem na oko a davno už maju přijateho nejakeho přibuzneho, nebo bohateho kamarada," branili sa katolici, tož zme uznali, že v tym jakasi logika je, tak zme ich vykopali z hospody a doporučili zme im, aby přiště volili v kostele a nebo v požarni zbrojnici a neobirali normalni ludi o požitek z chlastu.

Tož na prvňú mšu, keru služil mlady Žumpa, sa sjelo do Kundomína na pět tisic katoliku, dokonca aj z jinych kraju, bezdratovym připojenim sa mša přenašala do šeckych hospod v okresu, dvě stovky sa vešly do kostela a zbytek stal venku a sledovali Žumpovu mšu v televizi, keru donesla stara Švidrava, tož Žumpa vyběhnul na kazatelňu taku rychlosťu, že přetiženi byl 5 Mach a ani sa nezadychal, mlade katoličky krev a mleko enem zapišťaly obdivem a tři při tym omdlely a Žumpa spustil, "tož moje mile ovečky," sice ně nešlo na rozum, proč neoslovil aj barany, "poděkujme tymto našej milej vladě, že nám do buducna umožnila restitucama rozvoju katolizmu v Česku a my sudruhom v tym parlamentu ukažeme, že zme dobři hnojaři a že sa o vracene kravy budeme starať jak o vlastni, ale nemyslete si, že kasičky při vchodě do kostela zrušime, tož to ani nahodu, aj kostelnik musi byť z nečeho živy, dyť sudruh Plotek nema ani 5 tisic hrubeho za měsic, dyby nedojidal zbytky od oběda, kere mu nechavam, tož by chcipnul u plota jak pes. Ovečky moje, pomodleme sa za ty, keři dodržuju Desatero, naštěsti ich neni moc, tak že modleni bude kratke a enem take symbolicke. Menem Kundominskych katoliku sem poslal do Vatikana otevřeny dopis sudruhovi papežovi, ve kerym sem mu popřal hodně štěsti v duchodě a že dyby měl zajem, tož naša mlada katolicka mladež je ochotna si s nim zahrať na Junaky a Hitlerjugend."

"Tož pěknu řeč držal pan farař, co řikate pane Rosničkova?"

"Tož mate pravdu pani Vypluvana a jaky má krasny chlapsky hlas, všimnula ste si, ani nemutoval, ne jak Kropaček, ten enem huhňal a člověk aby měl ve slechoch zesilovače, na druhej straně zasej Kropaček nebyl nebezpečny pro mlade děvuchy, temu to stálo naposledy v prvni světovej valce a to eště od strachu, tady ten vypada na pořadneho byka, musime si dať pozor na naše cerky, to vite, ti biskupove su dycky nadržani, jak přehrada po povodňach.

Tož uvidime, esli volba farařa v Kundomině bude měť nejaky vyznam na vynos žita z hektara, ale jedno je jiste, žadna hysteria jak u presidentske volby sa u nas nekonala, bo katolici držija při sobě jak filcky a nam bezvěrcom to bylo ukradene a lude v hospodě sa pořaď ožiraju a je jedno, esli sa ožeru dva katolici anebo katolik s protestantem a nebo protestant z bezvěrcem, šeckym chutna chlast stejně a dyž při chcani spadnu do škrapy, tož si dycky navzajem pomožu sa vyškrabať na cestu.

Datum: 06.01.2013

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: VYPUŠTĚNÍ AMNESTOVANÉHO DŽINA

"Čest soudruhu veliteli, přivádím k vám vězně číslo 999 999 na jeho vlastní žádost," srazil kufry, vlastně podpatky bachař při hlášení mimořádné události ve věznici bez ostrahy ve Stráži nad Ralskem.
"Dobře soudruhu strážný, tak jak se jmenujete " s blazeovaným úsměvem upřel své nevinné oči na vězně zastupující říšský velitel uvedené věznice, major Pumprlík.
"Prosím, jmenuji se Déžo Kokotník a jsem zástupcem odborového svazu vězňů, jejichž jménem přicházím vě věci nečekané amnestie," žmoulaje čepici v ruce, odpověděl vězeň číslo 999 999.
"No dobře a co se odborové organizaci vězňů na amnestii nezdá a jaké tedy máte problémy?" již zachmuřeněji se otázal Pumprlík, cític ve vzduchu problémy, které on příliš nemiloval.
"Víte pane, tedy soudruhu veliteli, ti vězni, kteří si myslí, že se jich amnestie týká jsou rozčarováni a dali mi plnou moc, abych vám sdělil, že je z věznice nedostanete ani párem volů, natož párem bachařů a pokud by jste chtěli použít násilí na skupině propouštěných vězňů a chtělí by jste je vykopnout ven na mráz, tak vám vzkazují, že se zabárikadují a jako rukojmí si již vzali vězeňskou psycholožku, ale zatím s ní nic neměli, třeba takový vězeň Ocásek by musel opustit brány věznice naprosto nahý, protože byl zatčen přímo v bordelu při souloži a tudíž tady nemá žádné svršky, jedině, že by jste mu půjčil svůj zimní kožíšek," vysvětloval problém zástupce vězeňských odborářů.
"Kurva co mně to tady Kokotníku blábolíte, místo toho, aby se ti šmejdi z radosti ožrali Okenou, tak oni se ještě chtějí vzpouzet, tak to mě podržte, tak to si pište, že je vykopneme a to takovou silou, že se zastaví až na hlavním nádraží v Praze a co se jim proboha tady v tom kriminále tak líbí, to jim tak dělá dobře, když jim bachaři dělají filcuňk a hrabou se jim prstama v prdeli, jestli nemají v tlustém střevě ukrytý samopal,?" začal už běsnit zastupující Pumprlík.
"No víte, oni všichni říkají, že ten Klaus už to nemá v hlavě v pořádku a měl by se přesunout do Domova důchodců, udělit amnestii začátkem ledna, tak to mohlo napadnout jenom idiota, vy si myslíte, že propuštění vězni, aby měli ze začátku co do huby půjdou do lesa k dvanácti Měsíčkům na jahody, jo kdyby to bylo v květnu, tak potom by to už asi nebyl problém, takový nocleh pod širákem na louce plné rozkvetlých pampelišek by bylo docela příjemné dobrodružství, ale kde se teď všichni propuštění vězni schovají před mrazy, tady máme tak teploučko, kuchař Sítko nám tady vyvařuje jak v Interhotelu, jo vyřiďte mu naši ústní pochvalu, přespaní jsme na 30 roků dopředu a najednou si představte, že všichni, co je vykopnete si budou muset koupit minimálně stany na noclehy, budou trčet ve frontách na úřadech práce, sice tam je naštěstí taky teplo a navíc si budou muset sami obstarávat žrádlo, no to je přece nepředstavitelné, nám tady nic nechybí, dokonce tady máme televizi a někteří mají i nejmodernější mobilní telefony, kterými z vězení řídí venku svoje s.r.o., no uznejte, víte jaký je to zásah do jejich pohodlného života, ne, ne, já je chápu a plnou vahou odborové vězeňské organizace vás žádám, sdělte nadřízeným orgánům, že tady v tom vězení se amnestie nikoho netýká, představte si soudruhu veliteli, že dokonce i takový notorický útěkář, jako je Motýlek z Ouběnic se dokonce přidal k odpůrcům opuštění kriminálu, že bez adrenalinu , který prožívá při útěcích, jestli ho chytíte a nebo ne, neopustí celu, ani kdyby jste ho na té cele zastřelili," bojovně sděloval vězeňský odborář a bojovně ještrě dodal, " vždyť ona ta amnestie je vlastně porušením Listiny základních lidských práv a svobod, čili když byli vězni odsouzení, tak mají plné právo na odpykání celého trestu!"
"Dejte si odchod Kokotníku, já vám dám Listinu nějakých práv, do 24 hodin vám sdělíme, kteří vězni vypadnou na čerstvý vzduch a jak bude dále amnestie probíhat, odchod," zařičel Pumprlík a po odchodu Kokotníka vypil z rozrušení na ex půl lahve Okeny.
"Tady ministr práva Blažník, co si přejete?"
"Tady je soudruhu ministře major Pumprlík z věznice Stráž nad Ralskem, představte si, že tady vězni plánují vzpouru na protest proti předčasnému propouštění a žádají dodržení termínu rozsudků, proboha co to toho Klause napadlo, vždyť on určitě nebyl při vyhlašování amnestie příčetný, proč raději někde nekradl péra, to jste mu to nemohli rozmluvit," téměř brečel do telefonu říšský velitel.
"Pumprlíku, mě nezajímají pocity vězňů, jedná se o akci ve státním zájmu a celá akce je přísně tajná a to tak tajná, že ani soudruh president vlastně neví, o co se jedná, prostě vám tam napochodují bývalí komunističtí prokurátoří, zpracují seznam těch, co je vykopnete ven a vůbec se s vámi nemíním o tom bavit a běda, jestli vám tam po určeném termínu zůstane třeba takový Pitr, tak se spolehněte, že z vás udělám pochůzkáře po vězeňských chodbách," třískl telefonem ministr a hrůzou při představě, že ze všech věznic budou muset propuštěné vězně vytlačovat proudem vody za pomoci hasičů a nebo je vykuřovat jak potkany, mu vstanul nejen pták, ale i vlasy na hlavě.
To už si nešťastný Pumprlík začal rvát vlasy, dorazil zbytek Okeny a v duchu nadával na nepřízeň osudu, který ho nečekaně zaskočil, do důchodu mu chybí 1 rok, který chtěl dožít v klidu a míru s vězni a teď najednou nějaký ješitný stařík z hradu mu to tak zkomplikuje, do prdele, už ho měli dávno při jeho zahraničních cestách sežrat v Americe medvědi a nebo v Chile zavřít natvrdo za rozkrádání státních propisovaček v majetku státu a pak se rozhodl, že svolá bachařské sympozium a že více bachařských hlav by mohlo vydat na jeden celý rozum a něco se vymyslí.
"Soudruzi, svolal jsem vás mimořádně kvůli nečekané amnesti, jelikož ti šmejdi vězni, místo toho, aby provolávali Klausovi ze zamřížovaných oken slávu, tak chystají vzpouru, pokud je budeme nutit, aby předčasně opustili kriminál, kurva, to se mi jen zdá, když jsem jako mladý rotný sloužil jako bachař v Jáchymnovských uranových dolech, kde makali zavření kulaci, tak kdyby tehdy Gottwald vyhlásil takovou amnestii, jako teď ten nesvépravný stařík na hradě, tak by nás muklové pří úprku z vězení ušlapali a teď ti zmetci odmítají jít na svobodu, svět se v kravskou prdel obrací, co s tím provedeme, aby jsme to zvládli bez problémů," se slzami v očích se obrátil Pumprlík na ostatní bachaře a zaměstnance vězení.
"No asi to bude problém, už jsem přijal na ošetřovnu dva vězně, kteří se chtěli na protest proti svému propuštění oběsit na vlastní ponožce na klice u dveří, jeden si rozřezal žíly ztvrdlou podrážkou od boty a jeden se dokonce snažil podřezat krk o mříž na okně," prohlásil vězeňský doktor Stetoskop, " ale možná, že jeden způsob by zabral, co kdyby jste jim veliteli napsal propustky na jeden den, z vězeňských peněz jim dal prachy a zajistili by jsme jim rezervaci v nejbližším bordelu, to by určitě zabralo, narazil by se jim sud Plzeňského Prazdroje, ve kterém by se rozpustilo 10 kilo Viagry a by jste viděli, jak by pelášili ulevit totálně ztvrdlým ptákům, no a když by byli venku, tak by se zamkly vrata a dovnitř by jsme je už nepustili," navrhl Stetoskop a všechny tento téměř geniální nápad zaujal.
"Jo a já mám usmažených tisíc řízků a tři metráky hranolků, ty by jsme jim dali grátis k pivu a hranolky bych jim pořádně opepřil, to už by je ztvrdlí ptáci začali doslova bolet, ale pozor, pustit ven by jsme je měli zadním vchodem, protože před hlavní bránou, jak by je ulapili příbuzní, tak je máme zpátky na to tata a věřím tomu, že by dokonce při snaze vrátit se zpátky do basy dobrovolně skákali do elektrických nabitých drátů " navrhl kuchař Sítko a tak byl schválen plán na odstranění přebytečných vězňů z věznice a strážní na věžích dostali příkaz nestřílet ani v případě, že by se někteří vzpouzeli a chtěli by přelézat plot zpět do basy.
Před věznicí zatím Jasánci zpovídali několik příbuzných, kteří byli připraveni přivítat svoje příbuzné kriminálníky, kupodivu mezi nimi nebyl ani jeden zástupce úřadu práce, který by nabízel propuštěným rekvalifikační kursy.
"Tak jak se těšíte, až vám propustí manžela a jak se jmenujete," oblboval úlisně Jasánek z Mateřidoušky jednu z čekajících.
"Tak ja som Jolana Kekešiová a čakám na manžela a doma sa na neho teší desať fakanov, šak ho ihneď zapriahnem do roboty, bo v kriminalu hovno robil a budě sbireať železo, až sa z neho bude dýmiť, aby da čo zarobil, to vietě, desať hladových krkov, to dá zabrať," ševelila Jolana.
"A myslíte si, že se manžel těší na svobodu a to je jeho první trest a byla jste mu věrná?" byl neodbytný Jasánek..
"Ale čo to preboha tárátě, manžel už je zavretý po piatnactej, eště trikráť a budě najváženějším mužom v našom sídlisku, no to vietě, že som mu byla vždy verná, šak iba peť fakanov nění su jeho, ale azda sa těší, tak to som si nění taká istá, vietě, on bol vždy zavretý, keď dycky bola dajaká amnestia a to vždy přišiel nasratý ako čert a vždy povedal, že do pol roka a do dňa sa tam vrátí, bo tam hovno robí, urobí mi dialšieho fakana, bo si miesto teho kondoma radši kupí flašu Rumu a zbude po něm iba smrad a kopa dlhov," svěřovala se Jolana a Jasánek šel raději oblbovat jiného příbuzného, nafintěnou a naondulovanou babu v norkovém kožichu.
"Těšíte se na vašeho manžela?"
"No jistě, zaprve je tam nevinně a za druhé je to i naše zásluha, že došlo k amnestii," odpověděla ona baba.
" A za co váš manžel sedí?"
"No prý zpronevěřil půl miliardy v Union bance, no není to k smíchu, jak kdyby jsme potřebovali půl miliardy, když jsme už v té době měli na účtě 5 miliard, no soudruh president je náš rodinný přítel a hned jak manžela pustí, tak je soudruh president i se soudruhem předsedou vlády pozvaný do naší vily na společný oběd, při kterém rozebereme soudružské a pracovní vztahy mezi miliardáři a když se našeho rodinného právnika soudruh president i s ministrem spravedlnosti dotazovali, co by mělo v amnesti být, tak jim náš právník poradil někeré body, ale odvolávat se už nebudeme, všichni naši přátelé z mafie ví, že se jednalo o omyl jednoho snaživého státního zástupce, ale ten už dělá v současnosti vedoucího pošty," odfrkla zhnuseně jak kobyla nad snaživostí jednoho úředníka nafintěná baba a gorily ji na připravený stolek naservírovali grilované labutí krky s pomfritama, aby ji to čekání lépe uběhlo, jenom ji dráždil plný autobus halasných příbuzných z Chánova.
Na hlavním nádraží v Praze dva četníci domlouvají dvěma právě propuštěným vězňům, kteří napadali lidi ve vestibulu, "chlapi nedělejte výtržnosti.Buďte rádi, že vás soudruh prezident pustil na svobodu. Víte vůbec, že se soudruh prezident na vás dívá z hradu a vy se takhle chováte. Že se nestydíte. Že vám je to jedno? Že si na nás budete stěžovat soudruhu prezidentovi? Tak to nám promiňte, že jsme vás obtěžovali.Příště už to neuděláme.Stačí vám naše omluva? Rádi se vám omluvíme i na cigarety dáme.Jste příjemní rošťáci a je s vámi legrace.A hezky se bavte.Příště už vás nebudeme obtěžovat.A užívejte si, soudruh prezident a ODS z vás mají radost.."
-
Zda amnestie něco dobrého přinese si troufám pochybovat, většina vězňů jsou recidivisté a zanedlouho budou zpátky, srovnávat nějaké ekonomické důsledky je spíše k pláči než k smíchu, všechny nás daňové poplatníky stály nemálo peněz náklady práce policie a ostatních úředníků na to, aby všechny tyto šmedy dostali za mříže, poukazovat na úspory , které vyplynou z vyprázdněných věznic je směšné, protože naopak na druhé straně stoupnou sociální výdaje na podpory a jiné prebendy, stoupne kriminalita a stoupnou náklady na šetření dalších trestných činů osvobozených a když porovnám neamnestovaný čin řidiče Smetany a porovnám ho s amnestovaným trestným činem gaunerů z H-Systému, tak tady opravdu dostala spravedlnost nejen na frak, ale pořádně přes tlamu.
Ješitný Narcis z hradu nás opět přesvědčil, že jeho podpora kamárádům z tunelářské čtvrti nezná mezí a jeho řádění za 22 let už je opravdu za hranicí zdravého rozumu, ty škody, které svým jednáním způsobil celé společnosti jsou obrovské.
A to, že tuto nebetyčnou lumpárnu spolupodepsal i rachitický svazák Nečas, tak to už považuji za zoufalství ve shánění voličů mezi kriminálníky, jelikož už mu asi došlo, že ODS by v příštích volbách nemusela ani podlézt oněch magických 5% a oblbovat lidi, že amnestie je tajná a to tak tajná, že ani Klaus ani Nečas sami neví, co v té amnestii vlastně je, tak to už je na palici.

Datum: 06.01.2013

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: PORAŽTE NASRANŮ NÁLADU


Tož tak naša budúcí vláda si pohodlně lapí na židlach v hospodě U kanca Ferdy, hospodsky Mravenec létá jak fretka, dokonca pro rychlejši obsluhu si jedno plato piv dal aj na hlavu ( to ho naučil jeden zahranični dělnik ze Somalska, bo tam roby nosija vodu ve džbanoch enem na lebeňach klidně aj 5 kilometru daleko), rozebirame amnestyju teho cypa z hradu ( zatym do Kozojed nedorazil eště ani jeden propuštěny mukl), dyž tu naraz stary Flaška pleští pěsťů do stola a zařve, "kurva, urobme už cosik s tu blbů naladu ve společnosti!"
"A co chceš robiť, dyž si tak mudry, tož poraď," vyštěkl na něho generalni tajemnik narodniha vybora ing.Papuča.
"Tož co,co, šak Kozojedšti Jasanci vydavaju hen ten dědinsky tydenik Kozojedské drby, tož nic vas nenapada, to sem si moh mysleť, už mate od tej gořaly mozky v řiti, vy sa nedivate na ty televizni kanaly, vy nečtete ty medyalni sračky v novinach, dyť co vidite, a co čtete, enem same katastrofy, pustite si nejaky kanal, tož nafintěna baba na vas vybřéskne, že v sobotu večer, najpozděj v nedělu ráno se šecko zdraži o 99%, půl hodiny vypočitava počet mrtvych ve světě a co šecko sa im stalo, na dvaceti mistach v Česku čtyřlete děcka okradly devadesatilete důchodce, keří už su skorem v komatu, od rana do oběda sa rozkradlo a vytunelovalo deset miliard enem na Moravě, půl republiky si polamalo hnáty na naledi, kere kapitalisti zapoměli posypať, otevřete Staru frontu včera, dnes a zitra a už čtete, že na useku mezi Holešovicama a Libňu vlak přejel dvacet lidi, z teho bylo deset sebevrahu, čtyři zabludili do kolejiště kvůli smogu a šest ich bylo pod vlak strčených jinyma luďma enem tak ze srandy, na světě su v běhu čtyři lokalni valky, Pyča z LIDEM ukusla Nečasovi ptáka, Kalusek sa přiotravil z Okeny a deseť ludi chciplo po otravě z pitnej vody, kera byla pančovana močůvků. Tož sa nedivte, že ludi až su tak otraveni, že sa im nechce ani žiť, no a my udělame co, v Kozojedskych drboch budeme psať enem same pozitivni drby a uvidite, že sa do Kozojed přifrčija učiť aj profesionali z CNN a Al Džaziry," ťukl sa vyznamně do čela Flaška a tym nam dal na jevo, že zme eště větší blbci, jak šeci Jasánci z českých deníků a Večerníků.
"Kurňa Flaško, tobě to eště fakt mysli, ne nadarmo si naš kronikař, tož zavolaj mobilem vdovu Jepičnu, bo ona je předsedu tej redakčni rady a hneď s ňu probereme redakčni plan na rok 2013 a nebo radši zavolaj rotneho Kudlu, ten tu tež není, určitě ju jebe nekde v krmelci, ať okamžitě nakluše," poručil hejtman Papuča hospodskemu Mravencovi, kery měl jediny v hospodě mobil, bo nikdo z nas do hospody telefon nikda netahal, bo enem vul by sa nechal rušiť od vychutnavani piva a haluzkovej, bo to by roby volaly každych pět minut, ať přestaneme lopať ty sračky.
"To je Kudla?" hulakal do telefonu Mravenec a zacpaval si obě uši, "tož Papuča ti přikazuje, abys hneď doletěl do hospody, bo tady vymysleli jakesi pozitivum, či co , že si nahy, tož co je ně po tym, že ťa Jepična drži hubu za ptaka a nechce pustiť, to je tvoja věc, esli tady nebudeš do pul hodiny aj z Jepičnu, tak sa připrav, že budeš enem ponocnym," třískl Mravenec nasraně telefonem o pult, bo za tych pět minut telefonovani přišel o stovku na tržbě.
Tož než dorazil udychany Kudla aj z Jepičnu, kera byla zdravě ošlehana lesnim vzduchem, tak zme probrali, jake pozitivni zpravy budeme do Kozojedskych drbu psať.
"Počuvaj Jepična, do šecko přispiva do teho našeho dědinskeho plátku?" vybafnul na mistni redaktorku Papuča.
"Tož kdo, kdo, enem mistni, farař Kropaček každy tydeň napiše článek o naklonnosti Kozojedskych katoliku k Bohu a restitucam a že šeci mistni katolici umija Desatero jak dyž bičem mrská, tož že ho nedodržuju, to je iná věc, kostelnik Plotek potym doda ekonomicke zhodnoceni nedělni mše, podnikatel Srpek dodava pravidelně članky o uspěchach ODS a TOP09 na okresu, kolik fabrikantu zasej zkrachovalo kvůli zvyšenym daňam a vysokym platom svojich zaměstnanců, keré zavinili levičaci a opepři to nejakym zločinem okresnich komunistu, komunista Piliňak zasej dodavá každy týdeň aj dvacet članků o zločinach pravičaku na celostatni urovni, počet sebevražd kvuli exekucam v kraji a že ludi už by měli přestať sa chovať jak poslušne stado ovci a najiť svoju hrdosť jak tady Orel a letať majestaně ve vyškach jednotlivě, tož u něho je najvětši problem mu osmnacť članku stornovať, stara Splaškova dycky piše o uspěchach travni mediciny a starý Čula rozebira holocaust vlady na Kozojedskych důchodcach a vypočitava o kolik piv byli dcůhodci zeškrkani," vychrlila psane negativa Jepična.
"Tož potym sa divme, že su naše roby pořaď nasrane, dyž si přečtu enem jeden list mistniho letaka, no a dyž potym eště večer čumija na ty kanaly v televizi, tož tež bych robu mlatil valečkem na nudle, dyby chodila chlastať do hospody jak my," prohodil logicky stary Vrznik.
"Roby nas nemaju co mlatiť, to im razně zatrhneme, v Kozojedoch eště nikdo nezrušil patriarchat," praštil pěsťu do stola Flaška, "ale také članky musija přestať, mosime luďom naleť do žil novej krvi, žadny oportunismus ani revizioniusmus v tych našich novinach nebude, to sa na to podivame" a tak zme eště do rana, než nas Mravenec vyhodil, zepsali pozitivni članky na půl roka dopředu, šeckym přispěvatelom, a to Kropačkovi, Srpkovi, Plotkovi, Čulovi, Piliňakovi a starej Splaškovej zme odeslali otevřene dopisy, ve kterych zme ich vyzvali, aby sa do odvolani zdržali psani jakychkoliv štvavych članku pod pokutou deset tisíc v českych a Jepičnej zme předali prvni članky k otištěni.
No a na počest dobrého napada zme sa vyhrnuli pořed hospodu a uspořadali zme u přiležitosti nulteho vyroči zavedeni dobej nalady do Kozojed slavnostni ohňostroj.
Starý Vrzník, jak vyšel ze dveři hospody, tož hneď sebu pleštil do škarpy, de na něho začal močiť kulak Kobylka a Vrznik začal nadavať jak stary chlap, že pořaď v tejto zimě enem chčije a chčije a Janek Pudlíků, kery si odskočil do hospody pro cigarety a flašku rumu z prazdnej kotelny fabriky zkrachovaleho podnikatela Srpka, kde na kotli zaučoval nezletilu Mařenu Kropačkovu v uměni milovať, pry sa ji to šikne, až sa osamostatni a odjede do Prahy studovať podnikatelske zaměry v prostituci, začal odpalovať rachejtle, keré Mravencovi zbyly od Silvestra.
Tož randál to byl pořádný, řezník Jelítko nestačil odchytávať psy, utržené z řeťazů, aby ich zpracoval do Mexického guláša, z neba začali padať ptáci a dokonca aj labutě, keré rachot ohňostroja vystresoval natolik, že už v lednu chtěli emigovať do teplych kraju v Africe a jedna rachejtle opálila hubu Vrznika tak, že vypadal je čerstvě uvařený rak. Ale bylo to pěkne a navic, dyž jedna rachejtla zapalila stodolu mamonařa Trakařa, tož zme šeci začali tančiť a vypadalo to na oslavy roku draka v Malajsii.
"Pani Kobylkova, už ste četla nové Kozojedske drby, tož představte si, že sa budu zvyšovať duchody o 30% a mistni důchodci z Kozojedského domova od radosti napsali vládě, že 10% věnuju na zlepšeni životnich podminek malych černochu v Sudanu, no a kdo si bude chtěť zatepliť rodinný domek, tož dostane od Obecniho uřada dotacu ve vyši 200% šeckých nakladu na zatepleni, že to pry hradi jakasi ta Unyja z celej Evropy, tož už zme podali žádosť aj na zatepleni kurnika a králikárny, a katolici pry věnuju cely výtěžek z tej katolickej restituce na vystavbu novej nemocnice v Kozojedoch, to sa děju věci, to snaď ani neni možné, že by ten novy rok byla taky krasny," lomila nevěřicně stará Žaludova a vyvalovala při tym oči, jak kocour Tom.
"Tož tež sem to četla a četla ste aj to, že v Hornbachu bude jeden nakup měsičně zadarmo a duchodci budu měť slevu na šecku dopravu po okoli v okruhu 200 kilometru enem za čtvrtinu skutečnej ceny celeho listka, už ze starym planujeme turisticke vylety na šecky hrady a zamky v tym okruhu a asi prodame aj auto, tož na co drahy benzin, dyž vlak bude za pakatel," usmívala sa šťastně Kobylkova.
Tož cele naše sdruženi za KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO předpoklada, že po deseti vytiskach Kozojedskych drbů budú ludé v našej dědině najšťastnější na celej severni polokuli a do Kozojed budu jezdiť autobusové zajezdy z celého Česka jak dysi do Slušovic, bo řeznik Jelitko prohlásil, že eště pět ohňostrojů a bude měť vepřové, hovězí a skopové za 10% ceny oproti obchodnim řeťazom a šecky Kauflandy a Lídly vyštve z celého Česka. Ale esli si myslíte, že v dnešní době žerete poctivě vyrobene parky za drahe ceny, tož to ste na omylu, jaké sračky tam převlečeni komuniste cpu, to by ste sa divili.

Datum: 14.10.2012

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: SAKRA SOUDRUZI, KDE JSME UDĚLALI CHYBU?

Na Jánském vršku je nadýmeno jak u indiánského ohně, převlečení komunisti začínají svlíkat převlečené modré hazuky a když soudruh Kubera začne nabízet ke kolování dýmku míru, Nečas se na něho utrhne, "běž s tím smradem do řiti, teď není čas na to, aby jsme se tu objímali jak Vinnetou s Old Shaterhandem, musíme soudruzi zjistit, kde jsme sakra udělali chybu, že jsme volby prosrali tak, že sedláci u Chlumce jsou proti nám vlastně vítězové, nechceš si Kubero náhodou ještě podřezat žíly a spojit se krví se Sobotkou?"
"Soudruzi, za chvíli je domluvena tisková konference s Jasánkama, musíme určit strategii odpovědí, aby jsem nevypadali jako ještě větší blbci než jsme, Svobodo, ty už se běž s tím svým motýlkem vycpat, to sis nemohl vzít černou kravatu na znamení smutku, zatím se nalosujte, kdo bude za mnou a vedle mě dělat křoví při tiskovce, Tchoři, ty na to zapomeň, tvůj ksicht by nám ještě prohrál i předčasné parlamentní volby no a hlavně tam nechci vidět Kubicu, to už by si voliči mysleli, že jsme banda bezdomovců a houmelesáků, hlavně ať je tam jedna nebo dvě baby, já budu odpovídat a Stanjuro, ty budeš sledovat Jasánky a ty, kteří budou mít příliš impertinetní otázky, tak si je poznač a zařídíme, aby si už neškrtli ani v nějakém obecním měsíčníku," seznámil soukmenovce z modré bandy generální tajemník modré strany Nečas a dodal, "a nyní od vás očekávám vysvětlení, kde jsme do řiti udělali chybu jak soudruzi z NDR!"
"Soudruhu generální tajemníku, hlavně pořád odpovídejte, že i v minulých volbách, když vládli socani, tak taky prosrali co mohli a sveďte to na to, že lidé nepochopili odpovědnost naší vlády za nutné škrty a naši snahu za vybudování světlých kapitalistických zítřků , ale musíte to říkat tak nějak opatrně, aby si voliči nemysleli, že když to nepochopili, že jsou úplní idioti, to by jsme to posrali totálně, ale slibte jim, že se polepšíme a ty naše krásné reformy jim vysvětlíme polopatě tak, že už by to pochopil i blbec, tak nějak jenom mimochodem vzpomeňte na zločiny komunistů, že oběsili Horákovou, to ještě pořád zabírá a hlavně slibte, že budeme hledat odpovědnost za prohrané volby, možná by stálo za úvahu vyhodit na hodinu zase nějakého ministra," navrhl Křivá Huba Vondra.
"Jo a ten potom vyhraje volby jak Pospíšil, nasrat a kde je Bendl?
"Jel do Pardubic na dostihy," vysvětlil servilně Kuba.
"Tak my tady řešíme budoucnost naší velké strany a ten zmetek si jede do Pardubic rajtovat na koních, tak to mu nedaruju," zakoulel očima Nečas.
"Kubico, můžeš nám vysvětlit, co dělaly tajné služby, že nezjistily předvolební náladu obyvatel, nějaké opatření jsme mohli udělat, třeba valorizovat důchody o 1000 korun už v červenci, nebo snížit DPH na mínus 5%, mám takový dojem, že i když jsi pro nás udělal dost podrazů, tak v listopadu pomažeš ke komunistům a co dělali naší spíci agenti v KSČM, to tam fakt skutečně chrápali, jak to, že neprováděli diverzní ideologii?"
"No víte soudruhu generální tajemníku, ony ty prorostené kořeny byly tentokrát hustější než obvykle a než se soudruzi tajní těmi kořeny prosekali, tak už bylo pozdě a jak to, že byl puštěný na dvobodu Dalík, pokud vím, tak to voliče nasralo k nepříčetnosti, kdyby jste zařídili, aby byl vzat do vazby, tak jsme mohli z něho udělat pravicového mučedníka a určitě by jsme některé voliče rozbrečeli, tak si ten zmetek ve své vile klidně šoustá, zatím co Ráth působi na city voličů z basy," plačky vykládá houmelesák Kubica.
"Červíčku a co do prdele dělali četníci, jak to, že do Prahy dokonce pronikl jako volební senátní vítěz v prvním kole komunista, jak to, že jste ho nezadrželi a neobvinili z pedofilie, víte Červíček co to znamená, že v parlamentních volbách nám před vnikem komunistů do Prahy nepomůžou ani barikády, akorát můžeme z hradu vřískat jak vřešťani "neprojdou", ale to je tak všechno!"
"Ti komunisti jsou vychcaní jak hrom, představte si soudruhu generální tajemníku, že ten Hořejš, nebo Dolejš, čert aby se v tom vyznal, pronikl do Prahy v převlečení za krysaře a pry si dal za úkol vyvést všechny pravicové krysy z Prahy do pralesa Boubín hrou na fujaru, snad že už tam popeláři začali z celé Prahy svážet popelnice, pry aby jsme tam měli dost žrádla," fňukal vládní loajální president.
"Proboha a to ti vaši četníci nepoznali krysaře, tak ho měli okamžitě lustrovat!" vyštěkl Nečas.
"No když rotný Debilník ze Svitav, to je náš spící agent u KSČM nás informoval, že ten komunista co kandiduje do Senátu v Praze se bude snažit do Prahy proniknout v převlečení za Che Guevarru nebo za Fidela Castra," fňukal Červíček a utíral si hřbetem ruky sopel.
"No ještě že k volbám přišlo jenom necelých 35% oprávněných voličů, kdyby přišlo ještě i těch zbývajících 65% nejvíce nasraných voličů, co seděli doma a nebo v hospodě a tam nadávali, tak by jsme v krajích společně s TOPkou získali tak maximálně po jednom fleku, náš kandidát by asi v tom případě dělal na kraji kotelníka a ten z TOP09 by dělal vrátného," mnul si ruce Drobil, že ještě nedopadli úplně nejhůř.
"A co uděláme s Ráthem, stejně nám to houby pomohlo, že jsem ho zabásli," mnul si fousy, plné vší houmelesák Kubica.
"Necháme ho tam kde je, kdybych měl poslouchat ve sněmovně ty jeho ironické kydy, jak jsme dopadli u voleb, tak bych se stal doživotně impotentní," zachrčel Nečas " a už se ozval Kalousek?"
"Kalousek se odstěhoval k Flekům a tam chlastá, protože je nasraný, že nedostal Nobelovu cenu za ekonomii a baron zase tvrdě usnul v kolečkovém křesle," informuje Červíček.
"No ten blbec kdyby aspoň na deset minut denně zvedl tu svoji ožralou makovici od toho svého amokového škrtání a kouknul se z okna, co se děje v ulicích, tak se mohlo ještě něco zachránit," našpulil svoji hubu Íčko a zlostí mu ztvrdly jeho nastřelené titanové hřebíky v lebce.
"Soudruhu generální tajemníku, volá soudružka Pýčová a chce ti vyjádřit upřímnou soustrast, že pry poslali se soudruhem Pýčou dva krásné pohřební věnce z dovozu z USA jeden je pry dokonce zadarmo," mává ve vzduchu jedním ze svých osmnácti mobilních telefonů gauner Íčko.
"Já nejsem teď zvědavý na žádnou Pyču, ať ta baba moc neprovokuje, protože se klidně může stát, že za půl roku po předčasných parlamentních volbách bude šlapat chodník v Perlovce," zapištěl vztekle Tolja a utřel si zamlžené brýle.
"Soudruzi, poslouchejte, tady čtu Rudé Právo a víte co naší straně vychází v horoskopu na dobu voleb, pry máme použít nouzovou brzdu a zastavit reformní vlak dokud není pozdě a že se máme poradit s komunistama, jak dále pokračovat ve vládě, jinak pry prosereme i vlastní gatě, proto jsem tak blbě dopadli a pry je nejlepší čas hledat si jiné zaměstnání, dyť sakra my nic jiného neumíme, než krást a podvádět, příště až budou nějaké volby, tak skoupíme všechen tisk a pořádně si prostudujeme horoskopy," zamával ve vzduchu Rudým Právem hlavní zkorumpovaný ideolog strany, soudruh Drobil a přiblble se usmíval, očekávaje, že bude pochválen za to, že přišel na kloub té volební pohromě.
"Soudruhu generální tajemníku, volá Přemek z Receptáře, jestli přijmeš z výsledků voleb osobní odpovědnost?" volá na Tolju Křivá Huba Vondra, který je po výborných zkušenostech s ozvučováním konferenčních sálů v celé Evropě určen jako stratég pro styk z veřejností.
"Sakra co je mu po tom, vyřiď mu ať se laskavě hrabe v hnoji, já nejsem žádný předseda krajského národního výboru, ale velitel na celostátní úrovni, ať se laskavě obrátí na krajské tiskové mluvčí ODS," zakoulel vztekle očima Tolja.
Nuž nechme tedy modré loupežníky dumat, kde jejich loupežnická ideologie udělala chybu, slizounem Kalouskem a jeho knížecí stranou STOP09 se nemá cenu ani zabývat, protože do předčasných voleb se snad ten hajzl sám uchlastá a kníže usne navěky.

Datum: 05.10.2012

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: Sametové napadení soudruha Kaluse.

Tož lapíme tak v hospodě U kanca Ferdy, popíjáme domácí halúzkovů, bo u nás na Valašsku zme eště nikdá nebyli tací hňupi, aby sme lopali pančované sračky, bo celé UV našéj strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO má na záhumenkoch toléj trnek, že by zme klidno zruinovali aj slavného súdruha Jelínka ve Vizovicách, párkráť zme sa sice nekeří otrávili, ale ne z jakéhosi zasraného metanolu, ale z množtví halúzkovéj, vypité během večerního výjezdního zasedání našeho UV v hospodě
( my už máme výjezdní zasedání asi padesáť roků, bo už od děcek jezdíme do hospody na kolách, aj dyž starý Vrzník to má do šenku asi třicet metrů), ale dycky zme tu otravu přežili ve zdraví a vidíme dodneskaj jak orli.
Tož dnešní zasedání je strašně tajné a to tak, že ani sami nevíme v kolik hodin zme sa začali zjížďať a koléj hodin už zasedáme. Jediným bodem našeho dnešního lapění je dojednání úspěšného atentátu na Klausa. Už nás přestalo baviť doma počúvať rozzuřené baby, keré od rána do večera lamentujú nad bordelem v Česku a nekeré dokonca ani nespíja a nadávajů eště, aj dyž sa připotácáme o půlnoci z hospody do dom. A to furt dokola, "sakra, pořáď enem lopete kořalu, nadáváte na ty hňupy ve vládě, místo aby ste popadli kvéry a šli ty parchanty postřílať!"
"Kurva chlapé, mosíme s tým neco zrobiť, lebo eště týdeň a zabiju svoju starú," načal jednání starý Flaška, "na Kalúska sa možeme vysrať, ten se brzo uchlastá k smrti sám, Tolja chcípne na podvyživenosť, Pýčovú jako bývalů Veverku, nakaženů vzteklinů odprásknů myslivci a nebo sa sama otráví otrávenú návnadú, Kubica sa zamotá do prorostených kořeňů teho zločina a oběsí sa na kořenovéj liáně, Drábek skončí v koncentráku v Terezíně, já navrhuju, že musíme odprásknúť nejaký symbol teho zasraného feudálně-otrokářského bordelu v Česku a mě sa jeví jak najlepší cíl Klaus!" navrhl Flaška a šeci zme po krátkém přemýšlání návrh jednomyslně odsúhlasili a zapili zme to vyglgnutím třech půllitrů piva na ex.
"Tož ale musíme si najať nejakého profesionála, šeci víme, že od téj doby, co máme půl miliardy příznivců, hlavně v Číně, tož že nás ten chrobák, ten Červíček nechává sledovať okresníma četníkama a na téj jejich tajnéj centrále víja o každém našem usrání, dokonca Flaško víja, že si na hajzlu nad svojím hnojištěm utíráš prdel po vysrání Mladů frontů včera, dneskaj aj zítra, a mladí, kapitalisticky zapálení Jasánci ťa chcú udať, že si vytíráš prdel z jejich prácu, my si to odprásknutí objednáme, jak deset kilo pravéj svíčkovéj u řezníka Jelítka a budeme klidno lapěť tady v hospodě a četníci budu hovno věděť a až bude Klaus odprásknutý, tož sa Červíček od studa sám zahrabe do komposta mezi americké žížaly" upozornil sem na důležitosť teho alibi.
"A kolej taký profesionál za tu prácu vezme, dúfám, že ten blbec nebude plátcom DPH, dyby to byl nekde z ciziny, tož sa nedoplatíme, to radši ty peníze prochlastám tady v hospodě," naježil sa kulak Kobylka.
"Na cizinu sa možeme vysrať, stačí, dyž najmeme nejakú socku z okresa, tomu bude stačiť takých sto tisíc, šak si všimněte, ti vládní hajzli sa producírujů jak Kobylkovi holubi na střeše a myslíja si, že sú nesmrtelní, ty jejich ochranky stejně stojíja za hovno, akoráť čumíja po kurvách a Narcis sa usmívá jak měsíček na hnoju a je přesvědčený, že ho šeci milujú jak SSSR na věčnú dobu, na něho by stačil aj Janek Pudlíků s prakem a nebo nasraná stará hen od Flašky s dranžírákem v ruce" ohodnotil problém ochrany Narcisa architekt Josef.
"Nic sa nestarajte, mám dobré styky s okresním podsvětím," přihlásil sa rotný Kudla, "vím o šeckých darebákoch v okruhu 50 kilometrů, jednému zavolám, počkajte, za púl hodiny to domluvím," vytáhl rotný obecní mobil a vytočil číslo, odešel na hajzl, aby zme nevěděli s kým má ty styky a v ožralosti potem doma svojím babám ty jeho styky neprozradili, bo za půl dňa by o tych stykoch věděli aj v Německu a Kudla by byl označený za teplúša evropského formátu, za chvílu sa vrátil, hubu od ucha k uchu a zabřésknul, "Mravenče, hneď dones metr piv, chlapé, za půl hodiny ho tady máme, možu vám enem prozradiť že sa menuje Šakal, včera sa vrátil z basy, de seděl už po desáte pro neplacení alimentů a je ochotný Klausa odprásknúť za 80 tisíc a nikdo ho nezná pravým ménem, bo od děcka nemá ani občanku"!
"Tak kolik kdo dá?" optal sem sa členů UV našej strany.
Najvěcej nabídnul Kobylka, kerý sa rozhodl, že prodá svoju krávu za 50 tisíc, bo je jalová, Prdelník nabídnul obrovskú kyticu orchidejí ze svojého močála, to zme mu ale řekli, ať si strčí do řiti, bo kytica je Šakalovi na hovno, starý Flaška sa nabídnul, že prodá svoju starů, ale to zme hneď zamítli, že naša strana má v programu, že sa nebude angažovať ve kšeftoch s drogama a s bílým masem.
Ale nebyl problém, my v Kozojedoch máme nadprůměrné důchody a tak za deset minut zme měli 80 tisíc pohromadě a čekali zme na Šakala.
Přesně za půl hodiny sa objevil úplný dvojník taxikářa Kubiceho, starý Flaška už, už, že ho zmlátí jak prašivého psa, a proplete ho prorostenýma kořeňama jak na mučícím kole, tož Šakal ale nevypadal jak idiot, jak ministerský taxikář a dokonca byl aj pěkně oblečený, ne jak houmelesák Kubica, kerý vypadá, jak předseda bezdomoveckých odborů a pěkno oblečený byl proto, bo jak ho pustili z basy, tož eště ten deň vykradl Union banku.
Pro istotu zme mu ukázali fotografiu Klausa a to ze šeckých pozic, jak fotografujú kriminálníky, bo po deseti minutách zme zistili, že Šakal si eště pořáď myslí, že v Rusku vládnů bolševici a Lenin že je enom v důchodě a o papalášoch v Česku neměl ani ponětí, akoráť sa těžko dal přesvědčiť, že presidentem není Baťa.
"Tož toto je Klaus, pořádně si ho zapamatuj, né aby si odprásknul Filipa a nebo Zemana," upozornil Šakala Hasoň.
"Klídek pánové, já mám fotograficků paměť, eště dneskaj si pamatuju šecky bachaře z basy a že ich tam bylo jak nasraných, hlavně ně dajte prachy a ostatní už nechajte na mňa," přehodil v hubě Šakal zkušeně žváro z levé strany huby na pravú.
"Optajte sa ho, esli chce money převést na účet a nebo cash," nadhodil problém bankéř naší strany, emeritní učitel Kudlička.
"Tož jak ti máme ty prachy dať, chceš to převésť na účet a nebo cash?" interpretoval cizí slova starý Flaška a zakůlal očiskama jak kmotr mafie.
"Kurva jaký účet, si myslíte, že su jakýsi majitel s.r.o. a jak blbec sa budu producírovať po spořitelňách a co to je cash, to sem neslyšel ani v kriminálu, pěkně ně vysolíte prachy na ruku?!" utnul dohadování Šakal a bylo na něm viděť, že žádné cash ho nezajímá, ale enem peníze z ruky do ruky.
"Dobrá, poď na hajzl, tady je na nás viděť jak ve výkladní skříni," vybídl nájemného vraha rotný Kudla a tak na hajzlu, za přítomnosti močového smradu proběhlo předání úplatku za provedení odprásknutí symbolu českého bordelu.
"Tož a od teďka už sa ze mňu nekontaktujte, termín odprásknutí si určím sám, bude to určitě na nejaký významný svátek, to ten ješita z hradu sa procházá mezi luďma jak kohút mezi slépkama na dvorku, tož to nebude problém, bum, bum a bude po něm," eště naznačil prstama exekucu Šakal a zmizel ve tmě.
"Tak a od teďka budeme šeci lapěť enem v hospodě, aby tajné služby věděly, že my s ustřelením lebky Klausa nemáme nci společného," určil sem další strategiu do doby atentáta, "útratu za chlast zaplatíja sponzoři našéj strany a pro žrádlo nám bude chodiť bezdomovec Jasoň v převlečení za pošťáka."
Na hradě zasedá rada bezpečnosti státu a taxikář Kubica informuje, "tož máme zaručené informace, že ti šmejdi z téj strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO cosik kuli včera večer v hospodě v Kozojedách, telefonoval nám to rotný Debilník ze Svitav, to je náš spící agent v KSČM a jezdí po Česku a nabízá sa jako najlepší vyšetřovatel přestupků ve střední Evropě a zrovna včera byl v Kozojedech, kde čuchal informace od nejakého udavača Kubů z Bystré Vody, to je najlepší udavač v Česku, ten podává až 150 udání měsíčně, no a oknem viděl, jak v hospodě UV tej nebezpečnéj strany cosik projednává z jedným kriminálníkem, ale o koho ide, nevíme, bo ten zmetek vůbec nemá rodný list," vykládal důležito taxikář Kubica a bylo viděť, že má poprvní nasrané v gaťách.
"Tož budeme museť temu přiíť na klúb, vyšetřování převezme nový president Červíček, na metanol sa teď vyserme, to není důležité, stejně chcípajů enem socky, čím víc ich pochcípe, tož ušetříme na tych sociálních dávkách, toto má prioritu a nasaďte štěnice a odposlechy na šecky členy UV tej pojebanéj strany, bo ináč po volbách vlezů do Strakovky," rozkázal velitel bezpečnostní sebranky Slepoň, ináč ve skutečnosti Vidím.
"Najhorší je to, že ti šmejdi si klidně lapíja v hospodě a dělajů že nic, já bych navrhoval unésť teho jejich poskoka, co im chodí pro žrádlo během dňa k řezníkovi Jelítkovi, je to jakýsi bezdomovec Jasoň, a dyž ho trochu pomučíme, tož bude zpívať aj státní hymnu," navrhl Červíček a jeho nápad byl odsúhlasený.
A tak druhého dňa, dyž šel bezdomovec Jasoň ze seznamem žrádla k Jelítkovi, zastavil u něho obrněnec Pandur a URNA strčila Jasoňa dovnitřku a odvezla ho bleskem na Pankrác a tam Jasoň, než po mučení vydechl naposledy, zašeptal slovo "Šakal"
"Súdruhu Slepoňu, ale ten bezdomovec měl opravdu tuhý kořeň, ani 20 tisíc voltů do varlat s ním nehlo, ale podařilo sa nám z něho vypáčiť cosik o nejakém Šakalovi, ale ti přece v Česku nežijů, dyby řekl vlk, tož to je iná, v Beskydoch je ich jak nasraných, tož tam by zme začali, ale tak zme pořáď v řiti." štkal Taxikář Kubica.
"Ať si četníci přečtů v zoologii šecko o Šakaloch, není možné, aby na nic nepřišli a ty šmejdy v téj hospodě sledujte ve dně a aj v noci, šak oni sa uchlastajů a bude od nich pokoj," přikázal Slepoň.
A tož šeci četníci v Česku aj za spolupráci se šeckýma myslivcama začali nahaňať po lesoch v Česku nežijúci Šakaly a za týdeň postřílali tisíc divokých prasat, pět set jeleňů a dokonca aj jedného rysa.
Mezitým Šakal na černo vlakem dorazil z Kozojed do Horní Prdelné, dyž vystřídal asi dvacet vlaků, sice dvakráť vystúpil v Žilně a jednúc ve Znojmě, ale nakonec přeca enem dojél do Horní Prdelnéj a přidal sa k tlupě bezdomovců na Maléj Straně ( Velká Strana eště nebyla převedena do katastru nemovitostí) a předstíral, že je socka jak hrom, aj když má v podešvi zalátaných 80 tisíc a společně s tlupů vybíral popelnice a jako termín odprásknutí Klausa si určil státní svátek na Sv. Václava.
Na Václaváku si kúpil pistolu za 10 tisíc, aniž by si ověřil, že byl podvedený a místo pravéj pistole mu překupník prodal dětskú pitolku na barevné kuličky.
"Tož až to debe nasypu, tož ti uletí lebeňa jak melún," řičál radosťú cely bez sebja pro sebe Šakal a od radosti kúpil pro celú tlupu bezdomovců dvě bedny jablečného vína.
A tož na Maléj Straně bezdomovci zahájili raut, jaký nebyl k viděňů ani v plese v Opeře a procházajúcí majitelé s.r.o. na ně házali žrádlo z KFC a vyřvávali, že bezdomovci su tak rozžraní, že nevíja rúpama, co by dělali a oni na ně musíja platiť nehorázné daně, keré im chybíja, aby mohli zvednúť minimální mzdy svojím otrokom o 0,5%.
"Ta vláda je hrozně sociální," stěžuje si majitel s.r.o. Olačky a syn, za komunistů uvolněný předseda KSČ v ČKD dalšímu převlečenému šmejdovi, "já bych im nasral a poslal bych ich do lomů a nebo do Jáchymova kutat uran."
"Moja řeč," súhlasil další majitel s.r.o. Hovna a septiky, za komunistů okresní tajemník KSČ v Horní Prdelnéj a zlostně mrštil po juchajících bezdomovcoch ožraný Hamburger.
Mezitým si Šakal zistíl, že na Sv.Václava bude Klaus otevírať nový mostek přes jakýsi potok v Chrastavě a trochu sa zneklidnil, aby ho při jízdě vlakem na černo do Chrastavy nečapl revizor.
Tož na státní svátek byla celá Chrastava vyzdobená jak na deseť prvních májů, baby v jakýchsi krojoch nabízali šeckým kus okoralého chleba aj ze solů, pry sa jedná o nový druh diety a nahnaní dělníci a rolníci majitelama s.r.o., aby neztratili mizernů prácu za pár švestek, jásali jak urvaní z řeťaza a provolávali slávu Klausovi a celéj vládní bandě až do smrti a eště aj o pár roků dél. Samozřejmě že celů trasu lemovali aj najatí bezdomovci, převlečení za Junáky a skauty, keří za jásání dostali každý tři Hamburgery a flašku jablečného vína a tož ti řvali, až sa u teho dusili.
Klaus sa procházal jak holub na báni, usmíval sa jak měsíček na hnoju, dyž tu najednúc k němu přistúpil Šakal a s odhodlaným výrazem v ksichtě na něho vystřelil sedmkráť, ale vystřelené kuličky enem Klausa polechtaly a trochu mu pomuchlaly státní oblek ze second handu, sice dyž ho cosik štíplo, tak sa zatvářil tak, že málem zežral aj svůj vlastní knír a jeho výraz k ksichtě by měli púšťať rodiče zlobivým děckám na videu, které by sa v hrůze posraly.
Mezitým Šakal začal proklínať dýlera, co mu prodal za nekřesťanské prachy za zmetka, občané s vymytýma mozkama zatým zatkli atentátníka a předali ho na najbližší oddělení VB aj s dětskú pitolků.
Večer naše UV čumělo v hospodě na televizu, dyž najednúc připosraní Jasánci začali z hrůzů v ksichtě občanom oznamovať, že nejaký vrah chtěl zastřeliť súdruha presidenta, ale aj dyž se jednalo o elitního střelca, kerý sa eště nikdy neminúl, tož že súdruh president ten atentát přežil enem s posranýma trénkama, keré mu vyprali dochtoři při vyšetřeňú a že atentátník je vysoký papaláš KSČM, ačkoliv Šakal ani nevěděl, že nejaká KSČM v Česku existuje.
"To je v řiti, co to bylo za hňupa ten Šakal, že nepoznal ani dětskú pistolku od pravéj pistole" zařvali zme šeci jak jeden chlap a ten večer zme sa ožrali jak carští důstojníci a slúbili zme si, že na další atentát už najmeme nejakého vytrénovaného profesionála z Al Kejdy, aj dyby nás to mělo stáť majlant.
No a jakýsi hňup z ODS Šťastný, kerý zrovna vystrčil tlamu z Klausovy prdele začal nadávať šeckým presidentom na světě, že málo odsúdili hrůzný atentát na súdruha Klausa.

Datum: 24.09.2012

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: JÁ CHCU DESETNIK ZPATKY.

Tož pochoduju si to chodbama takeho superhypermarketu v Ostravě, vražam do nasranych ludi, bo každý, aj ja, čumi do vykladu, kde je to natřiskane šeckym možnym a v nekerych vykladoch aj nemožnym, tu za jednu skleněnu tabulu nabizaju babam vicerychlostni robetky až ze čtyřiceti rychlosťama a ze dvuma zpatečkama ve stovce velikosťach od mini, kery je maly jak paratko do huby, až po taky velky, že dvacetimetrovy smrk je proti temu enem třiska, šak pry si ho už kupila stara Deutschlandova z teho parlamenta, kera tam řidi ty retardovane poslance pod pseudonymem PARLAMENTNÍ KOBYLA a dyž misto řizeni parlamentu stena, tož použiva ten smrkovy robertek, šade tabule velke jak fotbalove hřiště, že su mimořadne zlevy až o 150% ( tož to mně nejde do lebeni, dyž zlevuju o 150% a eště na tym vydělavaju, kolik potym musija vydělať na cenach bez zlev!!) a šude same cenovky 0,99 , 9,90, 99,90, 999,90, 9.999,90 a u Whisky z dovozu z Číny, ročnik 1918 dokonca cena 9.999.999.90 korun, tož nekupte to, dyž mate jistotu, že když sa tej sračky naglgate, že nechcipnete, přinajlepšim neoslepnete!
Z jednoho kvelba do druheho ludi vjižďaju a vyjižďaju z prazdnyma košikama, v nekerych akorat maju baby usazene 15 lete děcka, dokonca si ani nedavaju přednosť zprava a dyž do sebe vrazija, tož na sebe řvu a vřiskaju, že su hovada, tož je to take mile a hřejive pozorovať, jak su ludi k sobě v tejto době přitulni, sem tam si neco šlohnu z peněženek druhych, keří su vyvaleni z tej nabidky zboži a nedavaju pozor a na to šecko čumija z bilboardu vladni šmejdi, usmivaju sa na ludi jak měsičci na hnoji a slibuju hory, nekeři aj doly ( asi po Bakalovi) a že po volbach už si každy kupi, co sa mu v tym superhypermarketu bude zamluvať a ža pro nakup sa bude jezdiť z žebřiňakem.
A jak su tak zahleděny do jedneho vyklada, de polonaha baba na vas mava, ať si idete kupiť jakesi sračky na prani, kere po vyprani červene pradlo vybělija do modra, dyž učuju řev, jak dyby sa po chodbě honilo stado šimpanzu, tož nasměruju slechy, odkaď ten řev pochaza, abych určil ohnisko teho vřiskani, tož zistil sem, že řev vychaza z kvelbu ze žradlem, de jakysi bezdomovec, kery si pravě kupil pančovanu kořalku, flašku za 99,90 řve na prodavačku "dal sem ti stovku, tož mně ty sviňo vrať desetnik, dyž to stoji 99,90!!"
"Co na mňa řveš ty pobudo, si zaspal dobu a si 50 roku za opicama, to neviš, že od tej doby, co jedni komunisti, co sa převlekli a zvrhli druhé komunisty, na kere sa už nedostalo převlečeni, tak su desetniky zrušene, to ti mam rozkusať korunu," piščala prodavačka, jak dyby sa chytla na špek do myší pasti.
" Co ně je potym, že jacysi cypi zrušili desetniky, tak mate napsať, že to stoji 100 korun, pro mňa je desetnik hotove jměni, desetnik k desetniku a potym si klidně možu kupiť hotel, viš co sa ty kravo řika, dobra socka pro desetnik aj Dunaj přeplave, tak ně zavolaj teho cypa, kery tady tomu veli!" vyřvava přislušnik luzy a rozhaňa sa čaganem, že vystrašena prodavačka hneď leti zehnať jakehosi manažera, bo dneska dejaky vul, kery je veduci, ma označeni manažer.
Za moment sa objevi jakysi vypaseny manažer, hubu rozevřenu od slecha ke slechu a žovialně spusti na socku, " jak vam možu pomoci sudruhu?!"
Bezdomovec zalape po kysliku, bo s taku ochotu sa eště pod žadnym mostem nezešel a je z teho dotazu tak zblbly, že dokonca poda manažerovi ruku, kery ju štitivě dvuma prstama potřepe a hneď si utře pazuru do gati.
"Tož vite sudruhu, tady ta roba, co tu prodava ně nechce vratiť desetnik, bo sem si kupil flašku, na kerej je cena 99,90, tož přeca by ste mě měli vratiť zpatky, enem tady pořaď pišti, že jacysi cypi už davno desetniky zrušili, tož ně vysvětlete, k čemu němate cenovky označene na cele koruny, hen jakysi vůl kupil děcku lizatko za 5,50 a musel zacvakať 6 korun, to už nemate ani padesatniky, vite že klamete zaslužile spotřebitele, bez kerych by ste byli v řiti?!"
"Tož to je taky obchodni figl, vite, je dokazane, že lude su tak blbi, jak daleko vidija a nekeří aj za roh a dyž vidija u ceny prvni devitku, tož im v tych prazdnych lebeňach ani nazašrotuje, že zacvakaju ve skutečnosti deset korun a sudruzi z ministerstva financi sa nam zaručili, že to je legalni a že tak sa spravně použiva neviditelna ruka teho trha, bo dyž si kupite plny vagon rohliku za 3,90, tož ve skutečnosit na tym ušetřite dokonca až 20 korun" poučuje socku manažer.
"No a dyž lokomotiva stoji 9.999.999.999 korun a ja si ich kupim tři, tož ušetřim tři koruny, tož to je dobre, to musim vysvětliť ostanim pod tym mostem a asi začneme kupovať ve velkym, bo take uspory, tož to je dobre, na tym sa da vydělať jak sviňa," pochvaluje si uklidněny bezdomovec a od radosti dokonca oslinta manažera a nad desetnikem mavne ruku a dyž odchaza, tož si eště pro sebe vyklada, "kurva, tož tak velky tringelt sem eště nikde nedal."
-


Datum: 24.09.2012

Vložil: JOSEF OREL

Titulek: NEJHORŠÍ VLÁDA OD R.1950 - TŘIKRÁT ANO.

Je opravdu pozoruhodné, jak se svišti bývalých komunistických prominentů vztekají, když jim někdo připomene jejich komunistickou minulost, viz Topolánek a nyní Nečas. Místo toho, aby drželi hubu a zalezli do kouta a tam si neviditelnou rukou trhu honili ocas, tak vřískají něco o urážkách, což působí opravdu tragikomicky.Rodiče- Ing.Karel Nečas, po r. 1969 ředitel OZS v Uh.Hradišti, nyní důchodce. Matka Ing. Jelenka Nečasová, v r. 1988 místopředsedkyně ONV v Uh.Hradišti, nyní důchodkyně, otec ředitel Okresní zemědělské správy a clen okresního výboru komunisticke strany, syn do roku 1989 fanatický funkcionář fakultního výboru komunistického SSM a Svazu Československo-sovětského přátelství. Není ten "preceda" prave vlády Necas ml. za trotla? Je zajímavé, jak šmejdi z ODS, co tady řádí po sranda prči od r.1990 mají za sebou zametený životopis do r.1990 a všude včetně Wikipedie se pouze chvástají politickými úspěchy od r.1991 !!!!! To aby mohli každého napadnout za pomluvu, co dělají zasraní současní Jasánci ze všech servilních Modrých Vater, proč nepátrají po minulosti těchto gaunerů, aby jednou provždy utnuli dohady ??!!!
-

" U telefonu Kalousek, prosím?"
"Tady Tolja Nečas, škyt, Mirku, už jsi slyšel, co řekl ten odborářský zmetek Zavadil, že jsme nejhorší vláda v Českých zemích od Bílé hory a hlavně od r.1950, rozumíš tomu, co si to ten parchant dovoluje, on nás dokonce přirovnává ke komunistickým zločincům, škyt, co pověsili Horákovou, to si přece nenecháme líbit, my jsme přece nic neznárodnili, naopak jsme majetek zadarmo rozdali vybraným komunistům a teď dokonce přicházíme se srdcem na dlani před katolíky, co s tím uděláme?"
"Toljo nebreč, neboj, však on Zavadil zvadne jak Lessy, hned jak spolu domluvíme, tak mu zavolám, trochu mu pohrozím, že skončil a ať se příští týden hlásí na pracáku a bude to vyřízené, víš Toljo, asi jsme moc měkcí, to bych rád viděl, jestli by si takhle dovolil urazit Hitlera a nebo Stalina, ani by to nedořekl a už by si v koncentráku vybíral blechy, moc jsme tady nechali rozvinout demokracii a každý zmetek si beztrestně otvírá na nás hubu a dokonce na naše vůdce na bilboardech kreslí tykadla, hlavně nebreč, to svazáci nedělají, vzpomeň si na hrdinství členů Mladé Gardy a hned ti bude líp, víš, co, trochu si odfrkni, udělej manželce dalšího sviště a bude to v pohodě," utěšuje vzlykajícího svazáka pančovací chemik.
" No já jsem mu to hned říkal, že si to s ním vyřídíš, a víš, že on se mně vysmál, že prý s tebou chodí na pivo a že si s tebou kdy se mu zachce vytře prdel jak medvěd se zajícem," ještě škytaje žaluje člen modré Mladé Gardy Tolja.
"On že se mnou chodí na pivo, šel náhodou kolem pivní zahrádky u Fleků, když jsem tam popíjel pivo a začal po mě somrovat, jestli bych mu pujčil na jedno, blbec jeden, tak jsem mu řekl, tak jo, já ti jedno zatáhnu a dodnes mně to nevrátil, víš co, bylo by dobré udělat výjezdní zasedání k tomuto problému, buď na Vlachovce a nebo v protiatomovém krytu pod Vltavou, já obvolám Íčka, Červíčka, Kubicu, Sleponě a další kované soudruhy a poradíme se, jak budeme proti té umouněné odborářské lůze dal postupovat, ale musíme na ně tvrdě, po komunisticku, tvrdými ocelovými pěstmi a když to bude nutné, tak třeba i ocelovými ptáky," zachrchlal znechuceně chemik.
"A pozveme i baby, Němcovou a Pýčovou?"
"Tak samozřejmě, předpokládám, že jednání se protáhne i v noci a na nějaké matraci spát musíme a Němcová jako matrace modrých ptáku se již několikrát osvědčila a nevadí, že je už stará a rozvrzaná, a Pýčová bude jako hosteska, taková česká gejša a když se někdo při jednání zpotí, tak ho bude ovívat pštrosími pery," potvrdil účast bab chemik.
"Zavadil, prosím?"
"Tady Kalousek, poslouchej ty odborářský zmetku, víš jak jsi urazil Tolju, dokonce chtěl kvůli tomu spáchat sebevraždu umrdáním k smrti, což při jeho muskulatuře by nebylo tak obtížné, tak že v pondělí na nějakou tripartitu zapomeňte, vy umounění odborářští bossové a pokud se potkáme, tak se neopovažuj mě pozdravit, jinak ti vrazím takovou facku, že ti vyletí očí z důlku půl metru před tebe," vyštěkl na odborářského bosse pančovací chemik.
"Ha,ha, ty i ten tvůj poskok Tolja mně můžete políbít prdel, zatím jsme z tripartity vždy jen odcházeli, no, teď to zionovujeme a vůbec nepřijdeme a ušetříme si odchod, stejně se s váma dá hovno o čem domluvit, vy už jste z těch koryt tak zblblí, že nevidíte, neslyšíte a jenom jste zavislí na mlaskání jak na drogách a si myslíš, že když se od tebe nechal fackovat nějaký puberťák, že já se nechám taky, kdybych ti jednu ubalil, tak budeš běhat kolem Bechyně až do předčasného důchodu v 90ti letech blbečku, ty už jsi z toho pančovaného chlastu docela zblbl, to je ještě horší, než kdyby jsi oslepnul a Toljovi vyřiď, ať už konečně vystoupí z SSM a nechá si vylečit akné," zařehtal se od srdce Zavadil.
V protiatomovém krytu Civilní obrany pod řečištěm Vltavy se sešel na výjezdním zasedání krizový protipomlouvačný štáb UV ODS a UV STOP09, aby okamžitě projednal hrubé odborářské urážky, Němcová samozřejmě přišla naostro a Pýčová v kapitalistickém kroji jako modrá gejša, soudruzi se usadili ke kulatému stolu ve tvaru čtverce a začalo divoké rokování.
"Soudruhu Íčko, jak to vidíte, dokázala by vaše soudružka Íčková Zavadila za tyto hrubé úrážky odsoudit?" vznesl dotaz propagátor hesla Arbeit mach frei soudruh Drábek.
"No nebude to tak jednoduché, bohužel ten odborářský zmetek si dal moc velký pozor, aby těm urážkama neznehodnotil majetek ODS, tak že nám zatím nevznikla škoda majetkového rozsahu, jedině, že by jsme to nějak vyčíslili na ztrátách v předvolebním financování," zasmušili odfrkl Íčko a z bezmocnosti mu na hlavě schlíple trčely titanové nastřelené hřebíky.
"A co kdybych vyhlásil stanné právo," snaživě se přihlásil taxikář Kubica " a zdůvodním to prorostením nepublikovatelných urážek od odborů do UV ODS!"
"Na to zapomeň, pokud vyhlásíme stanné právo, tak Češi povstanou a postřílejí nás jak zajíce na honu a nebo nám násilím nalijou do huby otrávený chlast," zachrčel nesouhlasně
Slepoň, který byl na zasedání inkognito pod pseudonymem Vidím.
" Áááááá." zavřískla v orgasmu Němcová, protože nadržený Kalousek sral na jednání a vrazil soudružce do vagíny desetirychlostního Robertka.
"Do prdele, běžte na hajzl!" zapištěl Tolja.
"No, no, dopoledne jsi fňukal a teď je z tebe hrdina," zašklebil se chemik, přesto drapl Němcovou za vlasy a odtáhnul ji na velkou, modrou stranu.
"A kdo to byla ta soudružka Horáková, co se na ni soudruhu generální tajemníku odvoláváte?" vznesl relevantní dotaz neinformovaný Červíček na Tolju.
"No tu přece komunisti v 50 létech popravili, nečetl jste soudruhu presidente Annu proletářku, Horáková byla doktorka, gynekoložka a komunisti ji obvinili, že Anně proletářce provedla na černo potrat a ta už nemohla mít děti a Zavadil nás přirovnává k těmto komunistickým vrahům, ještě nikdo nám nedokázal ani jednu vraždu, prostě v tom umíme chodit," poučil policajta Íčko, který vystudoval VUML s červeným diplomem a tudíž měl Mezinárodní dělnické hnutí v malíčku.
"No nic, nebudeme tu blbě žvanit a hned navrhneme opatření," pozdvihl skleslou morálku zasedačů chemik, který se vrátil uklidněný z hajzlu, "já navrhuju aby nám soudruh Dalík pomohl vyšťourat nějaké svinstvo na všechny odborářské bossy, především na Zavadila, třeba že znásilnil pětiměsíční holčičku, ta aspoň nebude moci svoji výpověď odvolat, protože ještě neumí mluvit a z pedofilie ho obviní její matka, potom by jsme na něho mohli vymyslet rozkrádání majetku v odborovém vlastnictví, takových 50 melounů by se dalo určitě zfalšovat, no a dorazili by jsme ho, že zabil svoji vlastní matku!"
"Kubico, blbě nečum a utíkej makat na falešném obvinění a požádej generální inspekci odborových sborů o pomoc při vyšetřování, není Boha, aby jsme toho šmejda nedostali, ten ještě bude škemrat o milost, ale my se na něho z vysoka vysereme, když jsme dostali Rátha, tak dostaneneme i Zavadila," spokojeně se zaculil Tolja a mrsknul do sebe velkého panáka japonské kořalky Saké, kterou donesla gejša Pýčová a kterou zajistil z dovozu z USA soudruh Pýča.
A tak v soutěži "Československo má nejhorší vládu" postoupila současná vláda zatím jako jediná do druhého kola.

Datum: 29.05.2012

Vložil: bžunda

Titulek: Nemohl by

grafoman Vorel, Orel či Vrána ponechat alespoň jeden blog bez povšimnutí

Datum: 11.07.2012

Vložil: Jaroslav Mašek

Titulek: Re: Nemohl by

Jestli sis nevšim, ta tady to je Vorlovo "Aktuality Orel". Tak co sem píšeš ty?

1 | 2 | 3 >>

Přidat nový příspěvek